La Sorcière et la Faille 69

Non, ce n’est pas un achievement érotique – je suis connue pour être pure et innocente -, mais bien un achievement héroïque que notre roster Diablo 3 (constitué en gros d’une insomniaque dépressive et euh…c’est tout) a validé la semaine dernière, en classant son unique Sorcière à la position #45 sur le leaderboard EU, avec moins de 750 de parangon et un temps de jeu qui ne cède rien à l’ANPE.

Fantomette. On va l’appeler comme ça parce que ça rime avec sa copine Saucissonnett (sans e, il y a une limite à la taille du saucisson qu’une sorcière peut manger), et aussi avec Jambonette (c’est bien la seule partie de mon anatomie qui est honnête – HA HA HA). Fantomette donc était une sorcière amoureuse d’un beau prince charmant, mais que la nature n’avait pas nantie d’un physique avantageux ni d’une lignée valorisante. (c’est à dire qu’elle était plate comme une planche à pain, dotée d’une pilosité de louve et avait la voix cassée d’une chanteuse de jazz en phase terminale de cancer, sans la caution artistique)

Mais comme personne n’est complètement imparfait dans le beau monde de Diablo 3 dont j’ai oublié le nom par ailleurs très probablement débile (heureusement qu’il n’est pas nécessaire de se fader tous les textes de lore pour débloquer la faille 70), Fantomette avait quand même un atout pour elle : elle était rudement bonne pour sauter partout et tuer des trucs à petit feu sans mourir, et il s’avère que c’est à peu près le gameplay de la sorcière en saison 4, sauter partout. On appelle ça la Naviguether, parce que c’est une baguette qu’on trouve dans les régions de nether. (et Fantomette est du genre très frustrée à ce niveau là)

Le philosophe Cadus disait : « si tu veux tout savoir sur une fille, ne regarde pas plus loin que la marque de sa fondation« . Et bon, Fantomette était plutôt du genre à lire des parchemins à l’eau de rose jusqu’à 5h du matin qu’à sortir en boîte avec un pot de maquillage étalé sur la figure. (surtout quand il faut rentrer et sortir 172 fois de la game pour trouver le chanel n°843. D3 n’est décidément pas un F2P cosmétique) On peut la comprendre : les boîtes de nuit à Caldeum c’est pas trop ça, et si Belial a un don inné pour éclairer le dancefloor, il a un peu tendance à faire fuir les prétendants. (c’est peut-être pour ça qu’on l’appelle l’Empereur à Canne)

Fantomette avait la dextérité en amour d’une collégienne asthmatique ; le seul stratagème qu’elle avait trouvé pour attirer l’attention de son bien-aimé, c’était d’enchaîner les failles supérieures de haut niveau dans l’espoir qu’un jour il veuille bien enchaîner sa faille inférieure à elle, au niveau du bas. C’est que si Fantomette avait choisi la spé Froid, il lui arrivait en pensant à son prince charmant d’avoir suffisamment chaud pour faire proc son passif conflagration. Un peu passive aggressive la meuf, mais il y en a qui aiment ça. Bon.

Il s’avère que le prince charmant était du genre plutôt sympa (ou alors il avait pitié, ou du temps à perdre, on ne sait pas trop), mais en tout cas il venait de temps en temps applaudir les achievements mémorables de la sorcière, qui, toute heureuse (une leçon de vie : passer le cap des 10 000 d’intel ne rend manifestement pas moins con), continuait de plus belle jusqu’à l’épuisement à trucider des horribles démons, des horribles morts-vivants, des horribles kazra qui rapportent plein de points, et puis aussi des mignons petits poneys sanguinaires qui tapent comme des brutasses mais qui rapportent aussi plein de points.

Fantomette avait tombé la faille 68, mais la faille 69 la gênait. Elle y voyait des allusions étranges à des aventures bucco-génitales hors de sa portée immédiate, et quoi qu’elle désire ardemment être solidement saisie comme un pack de bière selon la remarquable technique de maître Khoma (qui lui par contre galérait avec une moine en 65 à 4 failles du top 1000, on ne peut pas tout avoir), elle avait quand même peur que sous l’effet de la pression (Grimbergen principalement) et de ses 142 fenêtres chrome ouvertes, le jeu se transforme en un 32 bits bien propre, c’est à dire un putain de gang bang.

(De toutes façons vous ne m’aviez pas vraiment crue quand je vous disais que ce n’était pas une histoire érotique.)

Du coup Fantomette fit le choix judicieux de passer directement en faille 70, qu’elle avait réussi à débloquer peu de temps auparavant avec l’aide de Khoma et Kobeom en multi, deux compères moins compétents et intelligents qu’elle mais vachement plus capables de reconnaître une cause perdue quand ils en voyaient une. Il s’avéra que la faille 70 n’était pas plus difficile que la 69 (à la différence de la 71 qui semblait nettement moins accessible), et il ne fallut pas beaucoup plus d’une centaine de tentatives à la sorcière pour finalement tomber sur LA composition parfaite, écraser des vagues entières d’ennemis, faire des snapshots à 350 charges d’archonte, fermer en urgence ses 142 onglets chrome, avoir un grand moment de solitude en voyant “Diablo 3 ne répond pas”, pour finir royalement avec 6 minutes d’avance sur le boss le plus simple du jeu qui manqua de la one-shot sept fois de suite et qu’elle mit 5 minutes 53 à tuer, avant qu’elle se rende compte que décidément la faille 70 ça ne rigolait pas du tout et que si un jour elle voulait faire de la 71 sérieusement, il allait falloir que son prince charmant lui offre du meilleur fanservice qu’un petit message tous les 2 mois sur son facebook.

Mais malgré tout, elle rentra dans l’histoire de la Saison 4 comme étant une des 4 seules sorcières du top 50 à jouer à l’Unicité (c’est mignon).

Et si la beauté lui manquait, au moins pouvait elle se targuer de ne jamais avoir botté.

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Cette histoire vous aura été utile : vous n’êtes certes pas beaucoup plus avancé qu’avant sur la façon dont il faut jouer une sorcière à haut niveau en saison 4, mais vous savez maintenant que faire du fishing de faille peut rendre heureuse en amour si on reste (très) modeste dans ses ambitions. Et avec Diablo 3, pas besoin de traîner à la sortie de Sciences Po ou de se risquer dans des soirées de l’ESSEC pour se taper des packs entiers d’élites.

Si vous voulez plus d’optimisation forcenée pour casual insomniaque… Plus de builds débiles qui ne marchent pas mais qui sont définitivement marrants à jouer au moins 3 minutes… Plus de conseils romantiques judicieux venant d’experts reconnus sur la question… Plus de rencontres LGBT près de chez toi… (si, si)

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Bisous bisous !