Quel joueur êtes-vous ?
a- Un de la première heure, un qui a payé un abonnement t’vois !	85%
b- Un qui débute, j’ai vu de la lumière, c’était gratos, je suis venu tester !	2%
c- Un qui revient grâce au F2P, c’était pas ma guerre Johnny mais maintenant que c’est gratuit…	5%
d- Obiwan Kenobi	17%
e- Autre	10%

Vous êtes essentiellement des fidèles de la grande époque où on devait payer son abo en euros trébuchants ou en CREED ! Je n’ai eu qu’un seul petit nouveau et deux revenants… Mais je vous accorde que la question n’est pas journalistiquement pertinente : les joueurs qui fréquentent les forums officiels de Wildstar ou le nôtre sont le plus souvent des semi-hardcores ou hardcores gamers… En même temps, je ne suis pas vraiment journaliste… Mon ambition, c’est la conquête du monde, pas la rédaction de pavés insipides sur qui cliquouille furieusement sur ce jeu… Enfin bref !

Notons tout de même qu’il y a une proportion affligeante de menteurs sur ce jeu : 17% des gens prétendent être Obiwan Kenobi ! C’est une sandale ! La force est puissante avec vous !

– Alors recrue, comme ça on rapplique quand les choses deviennent plus faciles ! Vous pensez que vos prédécesseurs ont fait le ménage pour vous princesse ?! Vous allez vite comprendre que cette planète a toujours l’hospitalité d’un Granok à cours de bière et l’humeur d’un Aurin en manque de laitue ! – Chef, je suis déjà venu lors de la bêta, chef ! – Pas d’excuse soldat, flotter comme une fillette sur des cristaux de loftite ne vous qualifie pas pour les horreurs qui vous attendent ! – J’ai fait la guerre sergent, j’ai vu des exilés déconnectés par le serveur, sergent ! – C’est le lot de tout soldat. Reprenez-vous et aidez ce lopp à ramasser ses légumes avec un délai de 3 secondes sur chaque action ! – Obiwan Kenobi, sergent ! – Tu iras loin petit. Oneïs

Vous êtes plutôt…
a- PvE tranquille, un jour peut être, j’irai en raid.	32%
b- PvE hardcore, Avatus n’a qu’à bien se tenir.	68%
c- PvP, j’aime bien croquer les petits nouveaux.	12%
d- Non, je suis Dingo.	22%
e- Autre	7%

Le PvE est largement représenté, que ce soit en casu, semi-hardcore ou hardcore. Il faut dire que les mécaniques de combats des boss Wildstar sont sacrément bien fichues ! Vous êtes nombreux à m’avoir parlé de housing également… Nostalgie du temps où vous jouiez aux Sims ? Ah, la joie de vendre l’échelle de la piscine, ou de cacher les toilettes au fond du jardin… Comme je vous comprends… Mon doctorat es SM a commencé là !

Près de 15% des joueurs prétendent être à la fois Obiwan et Dingo… L’air de Nexus a donc des effets hallucinatoires puissants… Ou donne juste un humour moisi… Vous n’avez pas honte de m’encourager à raconter des bêtises pareilles ? (Et de me faire faire des tableaux Excel croisés dynamiques pour sortir cette stat ?) De toute façon, le seul Dingo de Wildstar, c’est Xirnyus : «J’ai 7 personnage lvl50 dont 6 dans une guilde Dominion et 1 dans une guilde Exilée… Oui Dingo me va bien ». Quoique Ryok aurait pu le concurrencer : «Le genre de joueur qui prend sa douche avec son casque audio pendant la pause…».

– Bon, elle c’est Kuralak (Kuku pour les intimes). Viens où je suis. Tu te mets là, un kick de prêt. Si le boss pop ici, tu le kick et on revient tous au centre. – Compris. Bon une chance sur six que ça tombe sur moi. Je vais rester près du poteau. Le combat commence, pas de stress, t’as lu la strat. Hey, c’est quoi ça ? La zone qui part du pilier, c’était pas prévu. Pas de panique, zone rouge = dommages, tu t’écartes, tu restes bien hors du vision du boss et ça ira. *Pop* Ha ! Elle m’a fait peur celle-là… Ha oui, faut kick, merde elle est derrière moi… Demi-tour, kick… Trop tôt. Faire Wipe le raid : Checked. Clairement Avatus n’a qu’à bien se tenir ! Oneïs

Qu’est-ce que vous préférez dans Wildstar ?
a- Le gameplay dynamique, j’aime faire des roulades bolywoodesques pour esquiver les zones qui piquent.	80%
b- Les couleurs chatoyantes et les aurins, trop choupinou !	24%
c- L’histoire, je veux savoir si un reboot peut fixer Avatus…	22%
d- Les lopps. Ça doit être bon en civet.	27%
e- Autre	15%

Majorité écrasante, 80% des joueurs surkiffent le gameplay de Wildstar. Et j’en suis ! Ultra dynamique, original, très bien exploité sur des strat’ de boss (admirez nos guides de raid fait maison, AOC Solaris), c’est l’atout fort de ce jeu, sans conteste. Un quart des joueurs aiment le style cartoon du jeu. Le lore par contre ne fait pas tellement rêver… Seulement un joueur sur 5 dans cette interview !

Encore une fois, le housing est cité plusieurs fois *insert blague originale et spirituelle bis sur les Sims here*. Les costumes ont leur petit succès, je peux témoigner que nous avons de sacrées fashion victimes chez Solaris aussi 🙂 *lance un clin d’oeil appuyé à Varen*.

L’esprit de folie des dev’ est aussi souligné, et je plussoie cette remarque. Les vannes de l’holocryptes sont tellement bonnes qu’on wiperait presque exprès pour les entendre. Entre la proposition de carte de fidélité et la menace de nous piquer nos pompes, il n’y a pas à dire, ça allège une soirée ! En parlant de wipe, il y a un petit sadique, que nous appelerons Sadus pour préserver son anonymat, qui avoue que ce qu’il préfère dans Wildstar, c’est balancer ces petits camarades dans le vide sur Hydroflux… Bravo le veau ! (Pour rester anonyme, ça te coûtera 2pp/semaine Gralus).

Cette interview a été un terrain propice aux déclarations d’amour de certains d’entre-vous, je transmets pêle-mêle, n’y voyez aucun lien :
« Les CUBOCHONS !!! Cubochon is life, cubochon is love . »
« Jabura me plait. »

Voilà, voilà… Sinon, le lopp en civet fait saliver plus d’un quart d’entre vous, je vous donne donc la recette de Caëly :
– 1 lopp entier (environ 4 kg)
– 1 oignon (ou 2-3 échalotes)
– 45 + 25 cL de vin rouge (Côtes du Rhône par exemple). Le premier pour le civet et le second pour vous bien sûr !
– 3 cuillères à soupe de farine
– 200 g de beurre
– 4 feuilles de cardichaut séchées
– sel, poivre
– facultatif : roan fumé, champignons
Laissez cuire environ 75 mn et voilà le travail, facile non ?

Les lopps en civet, les tamarous en méchoui, le lopp en gelée, les steaks de roans, le lopp confit, les rôtis de jabbit, le lopp laqué, la potée d’oggracine, la rillette de lopp et les films de John Woo. Sinon lire des infopads en esquivant, c’est assez épique aussi ! Oneïs

Qu’est-ce que vous détestez dans Wildstar ?
a- Les bugs, bien qu’il n’y ait pas de bugs dans Wildstar.	49%
b- Malgré votre ancien abonnement, vous n’avez pas eu les récompenses cosmiques (comment ça, ça sent le vécu ?).	10%
c- Le nouveau système de runes, c’est pas faux.	20%
d- La réponse D.	41%
e- Autre	39%

Je suis contente d’apprendre que je ne suis pas la seule arnaquée du Programme Cosmique ! Nous devrions monter un club ! Carbine, t’as déjà pas beaucoup de joueurs, et t’as bien merdé sur ce programme de récompenses. Et au lieu d’essayer de réparer tes bêtises, tu nous as gentiment envoyé paître. Tu nous prends pour des tamarous, c’est pas sympa ! D’ailleurs, une information qui vous servira peut-être : (oui je sais, un truc sérieux et utile dans le Petit Solaris, quelle hérésie… Tout se perd ma bonne dame. Il y en a un peu plus, je vous le laisse ?) j’ai râlé gentiment sur mon ticket d’assitance, et Carbine m’a craché dessus (On comprend votre frustration, mais on fera rien. Cordialement, bisou.). Par contre, quand un de nos offs y a été gaiement dans l’insulte sur son ticket, Carbine s’est excusé et a bougé son gros c… lavier. Moralité, asseyez-vous sur les tickets cordiaux et balancez la sauce… Triste monde, quand même…

Sans surprise, près de 50% des joueurs ont noté la présence de petits bugs dans Wildstar… Quelle mauvaise foi ! Vous êtes mauvais, c’est tout, il n’y a pas de bugs dans Wildstar, c’est notre devise chez Solaris. Les changements de stats et de runes n’ont pas tant perturbé que ça au final, il n’y a que moi qui n’aime pas le changement, il faut croire… L’âge, probablement…
Beaucoup de succès pour la réponse D. Il faut dire que c’est une valeur sure…

Autant pour trouver ce qu’on aime, vous n’étiez pas très inspirés, autant pour cracher sur Carbine, vous aviez de la suite dans les idées… Petit florilège :
la boutique est trop tentante, le matchmaking en PvP est nul, les strat anti-rôdeurs nous empêchent de taper le culcul des boss, #SOMUCHDISRESPECT des serveurs, Tanagram et ses changements à la noix (Tarya veut le poste de Dev Esper, Carbine, je tiens ses coordonnées à ta disposition), l’opti à la ramasse, Ehury (hop je le case là, ça passera peut-être inaperçu Zeck !), les « It seems » (voir le lexique plus bas…), les lags (il n’y a pas de lags dans Wildstar !) et les salles bouffeuses de FPS. Ouf…

Les girafes, surtout celles qui bug. Oneïs

Qu’est-ce que vous changeriez dans Wildstar ?
a- Les serveurs. Ceux-là ne méritent pas de pourboire.	66%
b- Le système de runes/caractéristiques, c’était mieux avant !	15%
c- Le service commercial : « Nous comprenons votre frustration, mais GTFO ».	17%
d- On peut avoir un coffre à butin à la place des boss ?	5%
e- Autre	32%

Je la fais courte : vous n’aimez pas les serveurs Wildstar ! Bouh Carbine ! 20 mises à jour, reboots, et cie, pour quel résultat ? Va falloir virer le stagiaire, et arrêter de renverser du café sur les machines hein ! Et surtout, MOAR BOOMBOXES !!!

La TODO LIST des changements attendus par vos joueurs chéris :

• Lier au compte les teintures et les montures
• Augmenter la limite de construction de 100 m en altitude du housing
• Mettre plus de machins liés au compte : « Je veux mon d4rK Sn4rF3l1nX sur tous mes persos. »
• Acter Twitwi Présidente et l’avènement de Cortex & Minus
• Changer les développeurs « :3 »
• Embaucher pour coder un nouveau raid… « On peut rêver… »
• Stopper le sexisme ! « Les différences de modèles homme/femme sont assez portenawak, notamment chez les Drakens (hommes courbés mais femmes super droites). »
• Mettre moins de truc méchants et pas beaux et plus de poneys et de fleurs
• Changer l’équipe qui s’occupe de la promotion du jeu
• « § I.A.1.a : Un système de raid à 10 et 20 avec deux ID différentes et des loots différents
  § II.C.3.e : Plus de spés à jouer, un seul build jouable ne permet pas de varier les plaisirs !
  § IV.R.23.c : Plus de classes, 6 avec seulement deux spés viables dans la plupart des cas, c’est un peu juste je trouve.
  § IVXIAZTG.V.42.n : Le public est de plus en plus difficile, il faut donc être de plus en plus proche de la perfection et faire quelque chose de propre si on veut garder les joueurs. »
• Pouvoir mettre le jeu en pause parce que… « AFK sa cool »

Vu que les serveurs se sont pour l’instant calmés, il va falloir que je trouve un autre tamarou émissaire. Même si ça n’a pas été vraiment un problème pour moi, la sortie du niveau 50 est assez brutale, le jeu nous laisse en plan avec nos quêtes restantes et à part nous dire qu’il y’a les archives génétiques (bonjour le palier), ne laisse aucun indice. Après il ne faut pas s’étonner que des joueurs tentent les donjons vétérans iLvL 47. Raaaaaaaaah une réponse sérieuse, je fooooooooonds ! Oneïs

Vos rapports avec la boutique de Wildstar…
a- Membre platinium ++, mon dernier salaire y est passé…	15%
b- J’achèterai rien, n’insistez pas. La monture cochon squelette, ça compte ?	37%
c- J’ai résisté jusque là. La boutique c’est tabou, on en viendra tous à bout !	20%
d- Et ben une fois, en stage d’été…	29%
e- Autre	15%

Et bien petits canaillous, vous êtes nombreux à ne pas trop résister aux sirènes du cosmétique ! Carbine a peut-être bien trouvé le bon filon pour rentabiliser son jeu… Et c’est très bien. Personnellement, à part si on me propose des runes exceptionnelles, la boutique est tabou ! Carbine, si tu veux continuer à faire tourner ton cashshop, voici la suggestion du jour : « Je vais la voir à chaque fois que je me co car j’attends le jour où ils sortiront le skin Granok de la mort qui tue ! »

Notons que vous êtes près de 30% à aimer les flûtes… La musique, c’est la vie !

Protostar pour vous servir, tous nos produits sont testés dans un cadre presque légal sur au moins trois systèmes de la galaxie. Toute réclamation par le biais du formulaire D€s-s0µs sera dûment examiné par notre incinérateur le plus proche. Nous vous rappelons que toute l’utilisation de la boutique sert à développer de nouveau bugs, conservant ainsi plus longtemps l’effet de fraîcheur et de nouveauté que vous êtes en droit d’attendre. Pour plus de fraîcheur, essayez notre nouvelle boisson « Protoblob™ » ! Protoblob™ est un produit Protostar, contient au plus 1% d’extrait d’essence de succédané d’eau, produit dans un environnement utilisant des Snoglugs. Plus sérieusement (argl), merci à tous ceux qui utilisent la boutique, c’est comme ça que le jeu vit. Oneïs

Que pensez-vous du Petit Solaris ?
a- TL ; DR : ça ne m’intéresse pas.	2%
b- J’en ai feuilleté un ou deux, c’est pas mal.	27%
c- Je rajouterais bien deux trois petites choses que je vais vous détailler de ce pas…	7%
d- J’aime pas, j’adore. Dior.	51%
e- Autre	20%

Oui vous nous aimez ! Même un peu ! Youpi, on ne bosse pas pour rien ! Merki !!! (Comment ça, les gens ne sont que de vils flagorneurs ?) Et comme Kender et moi, on aime les fleurs et les compliments, je nous remets pour le plaisir quelques uns de vos petits mots doux…

Cette idée d’interview des joueurs est une excellente idée !
Les rédacteurs, on sent qu’ils ont de la bouteille. Aussi j’aime beaucoup L’instant Twitwi, un vrai artiste l’auteur.
C’est le gruyère sur mes nouilles, le Nutella sur ma tartine ^^
Ca fait vivre la communauté française et ça, c’est beau !
Excellente continuation, j’adore ce que vous faites !
J’aime beaucoup, énormément, à la folie, j’aime Twitwi… Heu… Ouais, il est vraiment sympa, respect à Kender et Twitwi, et heu… Aux autres… S’il y en a d’autres qui taffent dessus =) !

J’ai adoré l’encadré sur le Guildum Magister, allez lire ça Oneïs

Êtes-vous pro-licorne ou pro-chat ?
a- Pro-licorne ! Et membre du CCC.	7%
b- Pro-chat ! J’ai joué une fois à saute-mouton avec une licorne…	17%
c- Why not both ?	32%
d- Je veux rejoindre le gang mexicain de Rhorho, le vengeur masqué.	29%
e- Autre	27%

Les chats massacrent allègrement les licornes, I knew it ! Vous êtes des gens de bon goût… Bien qu’un paquet d’entre vous ne soient que des lâches qui n’ont pas su prendre parti ! Plus de 30% de « Why not both » !

Rhorho, tu peux commencer à recruter, tu constateras que tu as des volontaires qui souhaitent se rallier à ta cause !

Il y a quand même une poignée d’irréductibles indépendantistes : la Ligue Intergalactique de Protection des Chuas, les Pro-Biyatch dont le gourou est Koma Biyatch, « Biyatch for life ! (mais pourquoi deux bateaux ? Je vous laisse méditer là-dessus un instant…), les pro-tamarous car c’est bien connu « Les tamaroux vainquerons ! » (mes oeils saignent…), les plutôt nounours « Ouais j’adore les nounours !! Moi-même j’en suis un », les pro-cubochon « Pour la vie. », les pro-Aurins, le Zeck « Ehury > Licorne > All », le Ehury « Je ne comprends pas, je n’ai pas de cerveau »…

Bref, une sacrée faune sur Nexus !

La Licorne rose invisible (bénis soient ses sabots sacrés) Oneïs

Qui a donné les réponses les plus farfelues à cette interview ?
a- Oneïs	0%
b- Oneïs	100%
a- Oneïs	0%
d- 42	0%
e- Autre	0%

Toutes les réponses étaient valables ! Merci Oneïs pour ce petit grain de folie !

**** Question 9 **** Réponse B Oneïs

Moralité Carbine

Tu tiens un fucking bon jeu, mais tu le tues par ton incompétence. Tu devrais changer ta façon de communiquer car tu ne fais pas assez de promotion de ce jeu, et quand tu en fais, c’est nul. C’est bientôt Noël, et on voit zéro pub !

Tu devrais changer ta façon de développer, car non seulement c’est bourré de bugs, tu foires tes lancements d’events (sérieusement, vos serveurs, c’est du carton ?), mais en plus, tu ne proposes pas assez de contenu jouable ! Il est quand le prochain raid ?? Mais un vrai raid hein, pas un Y83 tout moisi… Après avoir mis la barre aussi haute avec GA et DS, tu dois continuer à nous faire rêver !

Tu devrais changer ton SaV, parce que refuser des pixels à des joueurs à qui il manque quelques heures d’abonnement sur une année par TA faute (ah ben oui hein, quand ton site est down, c’est pas nous qui jouons les pingres !). Oser dire que tu ne peux pas changer l’affectation d’un loot mal distribué, ce n’est vraiment pas digne de l’ambition de Wildstar non plus.

Tu devrais mettre en lumière le travail BENEVOLE (ça te coûte rien au cas où tu aurais séché les cours de maths du CP) des joueurs de TA communauté. Par exemple, pris tout à fait au hasard hein, Solaris, first guilde Fr (n’en déplaise à certains) qui a donc un peu de visibilité, organise des events, écrit une charmante gazette, essaie de faire bouger la communauté française. Nous ne sommes heureusement pas les seuls, d’autres guildes organisent aussi des concours de beauté, de housing, etc. On apprécierait un petit mot d’encouragement, quelques goodies, des bisous…

Bref, Carbine, tu l’auras compris, je t’aime, mais je t’en veux. Ne t’étonne pas que ton jeu ne décolle pas avec cette attitude. Mais si tu cherches une personne « dynamique, souriante, motivée et pleine d’idées », laisse-moi un message, je viendrai avec plaisir 🙂 !

Merci encore pour votre participation, c’était fun et ça fait du bien de voir plein de joueurs de guildes différentes sur le même post ! Laissez-nous tout plein de commentaires, si ça râle assez, je ferai un beau post sur le fofo officiel :p ! Si vous organisez des events et que vous souhaitez un coup de projo, faites-nous signe ! Et si vous voulez qu’on organise un truc plus interactif la prochaine fois, dites-le moi aussi !

Cordialement, bisou !

	La Veillée Vespérale Du 19 octobre au 2 novembre 2015 a eu lieu le premier évènement saisonnier de Wildstar sur le thème d’Halloween ! La terreur s’est installée dans les capitales Exilé et Dominion avec Jack Vespéral comme invité d’honneur. Mais ne tremblez pas sous ces visions cauchemardesques, l’Ange veille sur vous.
Une légende cassienne révèle qu’il y a fort longtemps, alors que les tous premiers humains colons débarquèrent sur la terre natale des Eldans, la première rencontre qu’ils firent les accueillit les bras ouverts… vers la fatalité. Usés de leur long voyage vers cette planète inconnue, ils furent frappés par un virus dévastateur : une fois contaminés, il ne fallait que quelques heures seulement avant d’embrasser la mort. La terreur s’empara d’eux, les flammes des cadavres inhumés consumèrent lentement leur campement de fortune alors que chacun tentait d’esquiver comme il le pouvait ce destin tragique, accroché à leur respirateur artificiel. Et alors que chacun voyait sa vie défiler, ils distinguèrent une jeune fille sans protection qui ne semblait nullement atteinte du moindre symptôme. De son sang fut extrait le vaccin qui les sauva tous. Et lorsque l’aube se révéla enfin, que les flammes laissèrent place aux poussières de cendres, les colons décidèrent en hommage à leurs anciens compagnons défunts de célébrer la vie autant qu’ils le pouvaient. Aujourd’hui, le virus se fait connaitre sous le nom du Vespéral et a été matérialisé par un personnage sinistre, Jack Vespéral, alors que la fillette qui les sauva tous se fait appeler l’Ange. Tous les ans, ce jour est commémoré sous le nom de la Veillée Vespérale sous forme de rituels et de traditions. Lors de cette période sombre et effrayante, la première chose que vous avez dû remarquer est le changement de décor de votre capitale. Thayd et Ilium ont toutes deux reçu un bon gros relooking très bien réalisé, jusqu’aux plus petits détails, oui, mêmes les petites araignées et les citrouilles dispersées un peu partout. L’effet a été très réussi de la part de Carbine et a eu son petit succès. Vivement le prochain ! De plus, cet évènement s’est symbolisé sous formes de séries de quêtes journalières, pour tous niveaux : – Une quête housing à la recherche de différentes friandises surprises chez vos chers amis et voisins ; – Quelques quêtes à Thayd comme les lancers de pétards sur les passants, la démolition de totems diaboliques, la récolte de substances étranges, et d’autres ; – Une quête associée à l’instance spécifique à cet évènement : Les Collines Silencieuses ; – Une quête globale (exilée/dominion) qui invite sur chaque serveur les joueurs à réunir suffisamment de pièces pour terminer le totem emblématique. L’expédition des Collines Silencieuses, vous avez certainement dû la farmer aussi pour les récompenses qu’elle apportait. Réalisable de un à cinq joueurs en une quinzaine de minutes, cette expédition nous emmenait au plus profond de la terreur et de la survie. Une fois entré dans l’instance, équipé d’une lampe torche et d’un lance-fusée, il fallait affronter le noir et les esprits. Ces derniers avaient d’ailleurs la fâcheuse tendance à surgir des coins les plus sombres pour prendre possession de notre corps. Une fois frappé par cette malédiction, nous nous transformions nous aussi en esprit vengeur à la recherche de corps égarés à posséder. Pour cette première étape, à travers la forêt, les cimetières, les falaises et dans le noir, il fallait survivre et sortir de ce labyrinthe de la terreur afin de trouver la fontaine du village des Collines Silencieuses. L’étape suivante était de rencontrer les villageois atypiques de cette bourgade maudite. Ceux-ci étaient tellement terrorisés qu’ils vouaient un culte à la peur elle-même. Deux choix s’offraient alors à nous, enquêter sur l’évènement qui se préparait ou aider les villageois à réaliser cet évènement. Et pour le rituel, étrangement, le loop a été pour beaucoup d’entre vous la victime du moment (pauvre petite bête). Une fois le rituel stoppé avant sa conclusion, nous étions guidé vers une cave, le repaire des méchants. Après avoir mis un terme à la frêle vie des quelques croyants qui nous barraient la route, nous tombions nez à nez avec le célèbre Jack Vespéral, armé de son joli chapeau, en plein rituel. Grâce au pouvoir de l’Ange, nous y avions vite mis un terme et fuit la corruption qui nous poursuivait. Au niveau des récompenses, nous avions… des pièces citrouilles comme monnaie d’échange ! Un marchand à proximité permettait d’acheter le costume de Jack Vespéral, des décorations Halloween pour monture, un hoverboard tout équipé, des éléments de housing dans le même thème et quelques consommables à utilisation unique bien sympathiques (qui a encore invoqué l’Ange en plein raid ?!). Le totem a vite été terminé, Jabbit remportant la course du serveur le terminant en premier, une histoire de 3-4 jours. Une fois les quelques dizaines de milliers de pièces rassemblées (sachant que chaque joueur pouvait en obtenir 3 à 4 par jour grâce aux quêtes quotidiennes), le totem se consuma, conformément à la tradition. Un buff augmentant les soins reçus était à récupérer. Carbine a aussi organisé un concours Housing pour les joueurs. A gagner, la monture Equivar nocturne et des mois d’abonnement Premium. Les screenshots à fournir à Carbine étaient notés selon trois critères : « Créativité », « Capacité à glacer le sang » et « Qualité des captures d’écran ». Les joueurs étaient bien évidemment invités à utiliser des éléments de décor liés à la Veillée Vespérale. Il y avait trois gagnants pour l’Europe et pour l’Amérique du Nord. Nous vous invitons à consulter les magnifiques créations des gagnants sur la page officielle Wildstar. Globalement, nous sommes très satisfaits de ce premier évènement saisonnier. Le travail accompli pour émerveiller les joueurs pendant quelques jours est assez conséquent. Les retours sont plutôt positifs de la part de l’ensemble des joueurs, l’ambiance et l’atmosphère étaient très plaisantes et effrayantes. Merci Carbine pour ces quelques jours, nous en avons frissonné de plaisir :). Et la première partie de l’instance, à l’affût des Shadelings et dans le noir, créé un effet de surprise et de peur très bien réussi 🙂 .
	Le grand zPrix des hoverboards Du 21 au 25 octobre a eu lieu un micro-évènement dans Wildstar pour fêter l’anniversaire de l’invention des Hoverboards (en clin d’œil à Retour vers le Futur). Les zPistes Ruée de la Rivière céleste (Celestion), Autoroute de la savane (Déradune) et Mort à Valblanc (Valblanc) ont été pratiquées des centaines de fois afin de récupérer les quelques babioles mises en jeu.
Un skate-board, c’est pratique. Facile à transporter, il permet de manger quelques kilomètres à vitesse rapide sans trop se fatiguer, voire même en descente, sans se fatiguer du tout. Mais certaines personnes jamais satisfaites trouvaient encore des choses à lui reprocher : son prix élevé, sa durée de vie limitée (merci les roues en plastique) et sa manœuvrabilité compliquée, aussi bien en environnement urbain avec les trottoirs accidentés, en campagne la terre n’est pas toujours dure et plate, et chez soi, le petiot a encore laissé traîner ses légos qui se coincent dans les roues. Et dans l’océan, l’engin ne va pas bien vite, il ne flotte même pas. Au final, c’est surtout le prix qui posait problème à Galian « Doc » Zemmet lorsqu’il voulut s’en procurer hein. Il demanda donc à retirer ce qui semblait lui amener le plus de problème : les roues. Le hic, c’est que le schmilblick reçu par chronopigeon, il ne roulait plus, pas super pratique quoi. Et quand il alla demander conseil aux d’jeuns de son quartier, ponctué par « Wesh potos bien ou bien tavu wesh gros OKLM on est là TKT », il se heurta aux moqueries de ces derniers (« Mate le boloss ! Hey Yolo l’hipster ! Des barres ta cheplan chelou ! »). Blessé par ces retours, il décida de bricoler dans son garage de fortune une roue. N’ayant à sa disposition qu’un aimant, et ayant lu le plan Ikea à l’envers, il installa la roue parallèlement à la planche. Et lorsqu’il sortit pour essayer sa nouvelle planche tunée, les d’jeuns ont vite éteint leur « xptdr » lorsque le skateboard… s’envola. Ce génie inventa l’hoverboard. Profitant de ce swag soudain, il racketta les d’jeuns et monta sa société : zemTech. Aujourd’hui, zemTech a pris de l’ampleur. Les hoverboards, planches volantes à une roue mal montée, se vendent par milliers et plus cher que les planches à 4 roues. Et pour promouvoir cette arnaque intergalacticale, zemTech a mis en place pendant seulement 5 jours (« Faut pas abuser, tout le budget ne passera pas dans la pub ») 3 pistes. Et à gagner sont proposés les invendus d’Emmaüs : 3 titres : « la mauviette », « le choco » et « le flemmard » (en hommage aux 3 d’jeuns) ; Des consommables augmentant la vitesse de l’hoverboard Des décorations Des pièces du zCostume (zChapeau, zBlouson, zPantalon, zPompes) L’hoverboard, copié sur le thème de la Dolorean, le zBoard 88, était aussi disponible à prix exorbitant, soit 1190 NCoin ou 595 Omnibits. Un racket international légalisé quoi. Des villages de Lopps ont été brûlés pour installer les zPistes, mais les minorités appauvries n’ont pas eu leur mot à dire. La société zemTech recycla le tout pour construire ces zPistes en y ajoutant quelques améliorations pour augmenter le fun et le swag : Des anneaux pour guider le joueur assisté tout au long du parcours vers la ligne d’arrivée où l’attendait la boutique, passage obligatoire pour sortir. Les anneaux offraient un boost de vitesse temporaire ; Des boosts de vitesse, pour augmenter encore plus la vitesse de l’engin pendant quelques secondes. Ce qu’on ne vous dira pas, c’est que la planche telle qu’achetée est bridée, et que ces boosts ne font que débrider un peu la planche. Des plateformes de saut, histoire d’éviter plus facilement quelques obstacles. Cela coûtait trop cher de déniveler toute la zone. Des flèches d’indication, en particulier dans les virages, pour vous guider vers la boutique. Un message subliminal apparaissait d’ailleurs autour de ces flèches pour vous inviter à donner tout votre argent à zemTech. Et des checkpoints, histoire que le vendeur de la boutique puisse vous suivre à la trace et se préparer à votre arrivée. Globalement, nous, les Solaris, avons accompli des temps record d’environ 60 secondes sur chaque course. Nous avons particulièrement bien aimé cet évènement mettant en avant des zones qu’on ne fréquente plus trop, l’aspect vitesse et légèreté de ces engins bien pratique pour parcourir le Nexus et l’idée en soit, qui est bien réalisée. Si vous avez raté cet évènement ou que vous souhaitez vous dépenser à nouveau tout votre argent dans ces pistes de folies, pas de soucis, zemTech a annoncé que les courses seront « de retour dans le futur » 😀 . En attendant, un souvenir de ces 3 pistes :
Pour rappel, le prochain évènement saisonnier, le Grand gala hivernal Protostar, aura lieu du 18 décembre au 1er janvier. Survivrez-vous au consumérisme dans le Grand Centre Commercial Galactique ? En attendant qu’il soit installé sur les serveurs, vous pouvez aller vous spoiler sur le PTR.

La suite, après la pub…

A la recherche du pex perdu Nous comptons dans nos rangs nombre de talents… Des graphistes, des codeurs, des politiciens, des futurs maîtres du monde, des rois du pull, des râleurs professionnels, des strateurs fous, des rhétoriciens de génie… Et nous avons Seropram… Sero pour les intimes, a accepté de nous faire partager les aventures d’un joueur découvrant Wildstar. Vous n’allez pas être déçus du voyage… On s’y revoit comme si c’était hier :’), merci Sero.

Avant-propos

Le récit qui va suivre est inspiré de faits réels réellement vécus par tous les réels joueurs de Wildstar. Les noms du protagoniste de chair et d’os, et de son avatar de voxels et textures, ont été remplacés par des intitulés vendeurs aux consonances exotiques pour préserver l’intérêt du lecteur que l’on sent déjà vacillant. Les sujets traités y sont lourds et brossent un portrait souvent peu flatteur de situations tellement banales que la majorité des joueurs les auront oubliées, sans doute parce qu’ils n’ont jamais pris le temps de lire le texte de la quête avant de demander de l’aide sur le canal zone, feignasses. La violence crue de la phase de leveling y est omniprésente et est restituée le plus fidèlement possible par l’auteur au moyen de propositions sesquipédales à peine édulcorées par la prolifération d’un vocabulaire pédant qui ne manquera pas de suggérer au lecteur que quand même on a sans doute mieux à faire que de se taper des kilomètres de pages web noircies à la va-vite par la graphorrhée d’un chômeur qui s’il a tant de temps libre ferait bien de farmer des platines au lieu de nous torturer avec phrases sans ponctuation ni queue ni tête alouette dans l’espoir à peine voilé de forcer les clients les moins avertis à retenir leur respiration jusqu’à la syncope avant que n’arrive le point salvateur deux pages plus loin. Oui, cher lecteur aux lèvres bleuies par l’asphyxie imminente dont tu viens de réchapper, ce que tu t’apprêtes à lire, c’est pas toujours joli joli. En plus l’humour y est franchement limite. Mais si tu n’as pas peur, si t’es un vrai, voire une vraie, lance-toi, et partage les folles aventures de Pamela Blancgazon sur la longue route qui mène au titre tant convoité de meilleure dresseuse de tamarous !

Livre I : Du côté de chez Myala

Il est 3h30 à bord du Quitte ou Double. Ça doit faire un bon bout de temps que Pamela est en stase cryogénique depuis qu’elle a quitté sa planète natale, mais pour elle, on est encore jeudi. Sa gueule de bois est intacte, d’ailleurs. Mais alors que la speakerine pré-enregistrée du cryopod n’a même pas fini de débiter son texte d’exposition, l’aventure commence déjà, sous les traits suaves et désincarnés de la voix d’une PNJ en détresse.

– Vous m’entendez ? J’ai besoin de votre aide, la vôtre, car vous êtes unique ; je le sais, je le sens. Vous êtes mon seul espoir, juré, je suis jamais allée causer aux autres joueurs. C’est urgent, passez me voir quand vous serez niveau 35, et n’oubliez pas : si l’empereur semble être à poil, c’est que l’emp-
– Maman ! C’est toi !? C’est le cryopod de ma femme, hein ?

Cette dernière voix, c’est celle d’Aron Brightland, un cow-boy de l’espace borgne à la gueule de voyou et la barbe de trois jours. Dommage, visiblement il est déjà casé. Alors que Pamela reprend ses esprits, elle jette un rapide coup d’oeil aux alentours. Il semblerait que, comme elle, 75% des occupants du vaisseau sont des femelles aurins. Mais les mystères de la démographie devront attendre, le temps presse : Brightland est tellement impatient qu’on croirait voir clignoter le gigantesque point d’exclamation jaune au-dessus de sa tête. Il a retrouvé sa femme, mais elle ne se réveille pas ! Pamela ne réfléchit même pas et offre de faire tout ce qui est en son pouvoir pour l’aider. Dans le monde cruel des dresseurs de tamarous, tisser des réseaux efficaces est une condition nécessaire au succès.

Alors que notre héroïne se fraye un chemin entre les sangliers robots niveau 1 vers la station médicale pour chercher de l’aide aurpès de Victor Lazarin, le savant fou post-anarchiste aux goûts vestimentaires douteux, l’alarme retentit. Le vaisseau est envahi par des hamsters psychopathes ! Ne pouvant contenir plus longtemps la joie de pouvoir enfin xp, Pamela se rue sur les assaillants et vide toutes les barres rouges sous le regard stoïque du commandant Durek Brise-pierres, juste à temps pour recevoir le signal de sa souveraine, la reine Myala Astreclair.

– Ils sont dans la serre ! Tout est en train de brûler ! Envoyez-nous de l’aide ou y aura plus d’option végétarienne à la cantine !

Quelle chance, quand même, pouvoir venir en aide aux quatre personnalités les plus influentes de la faction des Exilés dans les quinze minutes qui suivent son réveil, ah ça, Pamela est vernie. Dans la serre, y a encore plus de méchants à tabasser, et en plus, y a des carottes qui chouinent. À la fin, y a même un gros robot qui fait des télégraphes. Pamela triomphe sans mal de cet ultime adversaire et en fait de la ferraille ; faut dire aussi qu’elle est déjà niveau 3. En récompense, on lui offre un ticket gratuit pour l’un des deux sites d’atterrissage de Nexus : d’un côté, le Septentrion sauvage et son climat accueillant, ses -20° en période caniculaire et son épais manteau de neige parsemé d’empreintes de yétis sanguinaires ; de l’autre, le luxuriant Bosquet d’Astreclair et son paysage de carte postale, avec des zoziaux qui piaillent et des bestioles qui gambadent au milieu d’une nature immaculée. Non, le choix n’a pas été très dur.

Ah, le Bosquet d’Astreclair ! Si vert, si beau, si naturel, ça change des magazines du Quitte ou Double. Alors que Pamela s’élance gracieusement vers un petit buisson fleuri en entonnant d’une voix fluette le dernier tube des Backstar Boys, ce n’est pas un petit oiseau bleu qui vient se poser sur sa main, mais une espèce d’autruche adulte qui vient la percuter et la faire tomber à la renverse dans un fatras de ronces. Furieuse, son nouveau veston de qualité verte en lambeaux, elle se précipite vers le premier signe de civilisation en vue : le refuge de Vieille-Racine, un petit camp exilé au pied d’un marronnier centenaire. Victor Lazarin est là aussi, l’air arrogant comme à son habitude, planté en haut d’une colline à faire semblant de réfléchir.

– Qu’est-ce que c’est que ce bordel, lance-t-elle à travers le bocal qui recouvre la tête de Lazarin, il est où le spa, et le jardin zen avec buffet exotique à volonté ?!
– Mais c’est terrible ! La nature est en colère, voyez-vous, et nous ne savons pourquoi, mais cet arbre augmenté pourrait nous aider. Malheureusement il est complètement stone là… mais si vous me rapportez quelques champignons magiques qui poussent pas loin, je suis sûr que je pourrais faire quelque chose.

La nature, c’est important. Pamela ne saurait dire à quand remonte son dernier sitting pour sauver les platanes d’Arboria des griffes des odieux capitalistes qui voulaient brûler du bois pour se chauffer l’hiver ; partir une nouvelle fois en mission pour servir la cause de la forêt lui fera le plus grand bien. Sitôt dit, sitôt fait, la voici en train d’explorer un exo-laboratoire eldan à l’abandon, à la recherche des précieux mycètes. Visiblement, elle n’est pas la première a être envoyée ici par le sournois Victor : le sol est couvert de cadavres mordesh encore chauds, et dont les anciens propriétaires n’avaient sans doute pas pris l’entière mesure des risques de leur métier. Elle leur aurait bien fait les poches, mais avec les bras chargés de came, c’est pas simple. Puis de toute façon, les scientifiques font rarement fortune…

Lazarin lui fait des signes enthousiastes alors qu’il la voit revenir vers le refuge.

– Vous avez survécu, c’est formidable ! Et vous arrivez juste à temps pour assister au réveil de Vieille-Racine, on a bientôt fini de recharger ses batteries.
– Ses batteries ? Je croyais que vous vouliez utiliser le pouvoir des champignons pour le réveiller ?
– Ah mais non, voyons, les champis, c’est pour moi, se réjouit-il en soulageant Pamela de sa charge, je n’en ai pas vu d’aussi beaux depuis le Burning Mordesh de 1542. Vous ai-je déjà raconté la fois où j’ai mis trois jours à redescendre après un seul fix de ces petites merveilles ? Ah, la jeunesse… mais l’heure n’est pas aux réminiscences. Regardez ! Il se réveille !
– Aaaaaaah, résonne soudain le bâillement caverneux de Vieille-Racine, mais vous n’êtes pas eldans, ni mes gardiens-navets, combien de temps ai-je dormi ? Où est le jeune kokiri sans fée ?
– Vénérable témoin du temps des eldans, intervient la reine Myala, nous sommes venus en paix chercher refuge sur Nexus. Nous aimerions en savoir plus sur les recherches menées par les eldans, et sur la raison de leur absence.
– Naturellement, laissez-moi vous dire que j’en sais énormément sur les eldans, ils venaient régulièrement confier leurs petits secrets au brave Vieille-Racine, vous savez. Surtout Nazrek. Ah, il avait pas un caractère facile mais qu’est-ce qu’il était bavard après un ou deux verres ! Il m’a même expliqué en détail comment il a trafiqué le résonn- Qu’est-ce que c’est que ça ?!

Alertés par le bruit assourdissant, tous lèvent la tête pour apercevoir une flottille de vaisseaux chuas bombarder Vieille-Racine, impuissant.

– Nooooooon ! Avant de mourir, je dois absolument… vous dire… le terrible… secret… deeeee…

Un spasme. Plus rien. Vieille-Racine s’en était allé sur un fond sonore médiocre, sans un violon pour pleurer sa mort. Mais sa mémoire vivra à jamais dans le coeur de Pamela. Ivre de vengeance, elle met le cap à l’est, à la poursuite des appareils du Dominion. Arrivée au fort Brûlefeu, la forêt est à feu et à sang. Menant l’évacuation des civils éxilés à travers les lignes ennemies, Pamela gagne encore un niveau en semant la mort chez les militaires du Dominion, puis remporte la victoire sur un tank incendiaire de dernière génération. Elle avait déjà vu ce modèle sur Arboria, c’était le boss du tutorial aurin qui n’a pas été retenu par les développeurs pour la version finale.

La voie libérée, Pamela et les autres rescapés du Quitte ou Double s’engouffrent dans le passage d’Astreclair pour échapper à la destruction. Direction Célestion !

Dans le prochain épisode…

Quel message codé se cache derrière le gazouillis des pousses de céleri ? Pamela porte-t-elle du cuir ou du tissu ? Ne fait-il pas trop chaud dans le bocal de Lazarin ? Combien de chuas faut-il pour changer un joint de culasse ? Ces questions, et bien d’autres, ne trouveront probablement pas leur réponse dans « À l’ombre des plandragons en rut », le prochain chapitre des aventures trépidantes de Pamela !

Lexique des Solaris Pour suivre nos streams sans rien rater, il faut comprendre ce qu’il se passe, et ce qui est dit. Nous nous sommes immergés auprès de cette tribu insolite et nous avons décodé pour vous leurs expressions facétieuses. Vous pouvez retrouver la première partie de ce lexique dans l’édition n°1 du Petit Solaris.

Accio / Leviosa Expression Auteur : Toute la guilde	Lors de notre IRL de septembre, nombre de vidéos Youtube ont retenu l’attention de nos esprits passablement émêchés… Ces deux-là particulièrement : Windgardium Leviosa et Windgardium Leviosa 2. Du coup, quand nous ne chantons pas Winnie l’Ourson, nous pratiquons assidûment le « Leviossaaaaaaa » et le « Accio buuuutttttt… ». Voilà, voilà. First guilde Fr. Tout est dit.
Pov’ type Expression Auteur : Ehury/Zeck	Non, ce n’est pas une insulte. Non, il n’y a pas de faute d’orthographe. Pov’ type, c’est de l’amour en barre, condensé en quelques lettres… C’est toute la frustration de ne pouvoir exprimer une amitié virile avec des mots doux conventionnels. C’est cacher sous un apparent dédain une passion dévorante. C’est le cri du coeur de deux âmes frères. C’est le petit nom d’amour qu’utilisent Zeck et Ehury pour s’appeller affectueusement quand Unenuie ne regarde pas… Nous aussi, on vous aime pov’ types !
J’y connais rien mais… Expression Auteur : Heaven	Quand Heaven démarre une phrase comme ça, vous pouvez aller vous faire un café, ça va durer. En effet, bien qu’il ne maîtrise pas le sujet du jour, il sera pleinement capable de vous pondre une dissertation de 2h15 en 5 sous-parties. On vous aura prévenu ! D’ailleurs, on ne connait pas bien Iven, mais on peut quand même dire que c’est quelqu’un qui aime bien philosopher sur tout et n’importe quoi, bien que la philosophie, ça l’intéresse pas, et comme on le comprend, toute cette trouduculation de musca domestica, quelle vulgarité tout de même. Surtout que, sommes-nous en train de vouloir nous introduire dans des conduits non prévus à cet effet d’insectes volants divers ou bien nous référons-nous plus spécifiquement aux insectes de l’ordre des diptères et en particulier les insectes du sous-ordre des brachycères et de l’infra-ordre des muscomorphes ou de l’ancienne dénomination des cyclorrhaphes ? Une chose est sûre, vive Wikipédia.
Les gars Expression Auteur : Toute la guilde sauf Twitwi	Balancer un « les gars » sur TS, c’est la solution la plus rapide pour se faire insulter par Twitwi. Simple, sobre et efficace. Au mieux, vous aurez droit à un « oui les connards ? », au pire, à un exposé sur comment la langue française et les jeux vidéos sont les pionners du sexisme ordinaire. « C’est pas parce j’ai le plus gros kiki que je ne suis pas une femme, bordel ! »
Les chaussettes Expression Auteur : sagesse populaire	Une règle de vie enseignée à notre IRL : lors de la pratique de la sieste crapuleuse en double (mixte ou non), vous avez deux options. Soit vous enlevez vos chaussettes, et vous pouvez pratiquer la position de l’étoile de mer, autrement appelée starfish. Soit vous gardez vos chaussettes, et pour compenser l’antisexitude la chose, vous allez devoir bouger…
Les meubles puis le sol Expression Auteur : Unenuie	Une autre règle de vie enseignée à notre IRL : lorsqu’on fait le ménage, on fait d’abord les meubles, puis le sol. C’est pas de notre faute si ça ne s’applique pas qu’au ménage…
J’me suis perdu Expression Auteur : Caëly	Caëly serait parfait s’il ne lui manquait pas deux choses dans la vie : un réveil et une boussole. Si vous faites une instance avec lui, un conseil, ne le suivez pas… L’autre sud Caëly, l’autre sud…
Shiffon Expression Auteur : ???	Ulquiorra Shiffer, le fameux, s’est fait renommer comme tant d’autres avant lui chez Solaris. Shiffon, Fifon, Chifon… Autant de petits pseudos affectueux que nous spammons joyeusement sur TS ou sur le /éq pour invoquer ses connexions ou déconnexions, ou simplement saluer ses exploits de gamer…
La semaine prochaine Expression Auteur : Ehury	Perceval et Karadok ont leur botte secrète pour la langue française, nous avons la nôtre pour mesurer le temps. Quand on ne sait pas prévoir la date précise d’un évènement à venir, c’est simple, c’est la semaine prochaine… Prochain raid Wildstar ? Facile… La semaine prochaine ! Pratique, non ?
It seems Expression Auteur : Carbine	Les équipes de comm’ de Carbine ne sont pas efficaces, mais on ne peut pas leur enlever leur sens de l’humour. Poster sur leur Twitter : alors que c’est quand même assez facile de voir que c’est effectivement le cas, faut saluer le culot !

L’instant publicité de Moxxie

Starcraft II – Legacy of the Void Et ouais on ne perd pas nos bonnes habitudes! Comme dans chaque édition (si vous omettez la première, la troisième, la cinquième et la… enfin si vous retirez la moitié de nos journaux), nous vous présentons le jeu du moment sur lequel nos joueurs viennent respirer et se détendre après nos raids pour repartir avec le sourire et la bonne humeur même après une défaite cuisante due bien évidemment au lag et à l’optimisation technique douteuse de Wildstar.

Pour ceux ne le connaissant que de nom, Starcraft est la troisième grande franchise de Blizzard précédée par nos chers Warcraft et Diablo. Dans un univers sci-fi, elle vous emportera au beau milieu d’une guerre intergalactique interposant trois grandes factions : les Terrans (les humains), les Zergs (les gros insectes pas beaux) et les Protoss (les mecs bleus qui parlent sans bouche, regardez l’image en haut). Tout comme son grand frère Warcraft, il s’agit d’un jeu dit STR (Stratégie en Temps Réel). Pour les inconnus du genre, le STR c’est du tour par tour sans tour par tour (de rien). Ici, on n’attend pas le feu vert de l’ennemi pour passer à l’action, si votre adversaire n’a pas fini son film ou de manger sa soupe et son pot de rillette, tant pis pour lui ! Demandant célérité, ce jeu a le don de faire paraître les plus doués pour des pianistes et les moins doués pour des batteurs sur des pianos. Une partie se déroule souvent de la manière suivante : récolte de ressources => expansion de la base => création d’unités => cassage de gueule. Mais n’oubliez pas, tout ceci se passe en actions simultanées… Vous serez donc contraints de respecter un tant soit peu les règles d’or du genre si vous comptez prendre une longueur d’avance sur vos adversaires et tout simplement, bah, vous améliorer. En ce qui concerne Starcraft, ou SC (soyons intimes), on va résumer l’affaire en deux gros points : ●La Macro-gestion : ou simplement, gestion des ressources. Le but d’un STR n’est pas de déborder d’argent, rentabilisez un maximum ce que vous amassez, agrandissez votre base, créez plus d’unités, (…). Vous souhaitez surpasser votre adversaire ? Dépensez intelligemment ce que vous avez le plus vite possible. ●La Micro-gestion : plus compliquée à apprendre, il s’agit de la gestion individuelle de vos unités. Vous aurez tendance, comme tout le monde au début, à sélectionner toute votre armée et à l’envoyer avec un bon clic droit sur votre ennemi. Ça marchera parfois… mais « micro-gérer » vos unités maximisera votre chance de ressortir victorieux d’un affrontement. Demandez à telle troupe de se placer ici, une autre de se placer là, demandez à cette unité précise d’attaquer celle-ci, (…). La micro-gestion est un principe demandant hélas un certain temps pour être maîtrisé mais elle fait vraiment la différence alors ne perdez pas espoir ! Le 10 novembre est sorti la troisième et dernière extension : « Legacy of the Void » et avec elle tout un tas de nouveau contenu. Des nouvelles unités JcJ, des missions en coop, le mode Archonte (2 joueurs au contrôle d’une base, idéal pour vous mettre des bâtons dans les roues et briser vos amitiés). Plus d‘info par ici. Alors rattrapez-vous, foncez et procurez-vous les anciens! Ne serait-ce que pour la campagne, ou que pour le PvP, je peux vous assurer que vous en aurez pour votre argent :).

Hall of Fame Nous inaugurons cette toute nouvelle section du Petit Solaris ! Vous trouverez ici les derniers exploits de la communauté francophone, alors n’hésitez pas à nous envoyer vos screens, que ce soit pour un exploit individuel ou en guilde :).

Félicitations aux S’enflamme pour leur down de Megalith ! 5/9 Datascape, on attend la suite avec impatience ! Félicitations aux Wildcorp pour leur down d’Ohmna ! Bienvenue dans Datascape :p. Félicitations à notre Lithium pour sa 45ème place Eu dans Diablo III ! Vous pouvez retrouver un article écrit de sa blanche main ici.

Horoscope spécial Kaamelott   Arcanero Amour : Méfiez-vous des cons. Y en a qui vont beaucoup plus loin qu’on ne pense ! Gloire : Vous savez où vous pouvez vous la mettre, votre potion ? Beauté : C’est vrai ce qu’on dit, vous êtes le fils d’un démon et d’une pucelle ? […] Vous avez plus pris de la pucelle. Citation de la quinzaine : Vous vous étonnerez pas si vous ressentez une vive douleur sur le sommet du crâne. C’est sûrement que vous aurez pris le plat à gigot dans la tronche ! Esper Amour : On a beau expliquer tout ce qu’on veut expliquer… Au bout d’un moment, pour savoir faire du cheval, il faut faire du cheval ! Gloire : Dites, vous savez qu’à solliciter trop souvent la patience des gens, on finit par agacer ? Beauté : Le caca des pigeons c’est caca, faut pas manger. Citation de la quinzaine : Faut faire comme avec les scorpions qui se suicident quand ils sont entourés par le feu, faut faire un feu en forme de cercle, autour d’eux, comme ça ils se suicident, pendant que nous on fait le tour et on lance de la caillasse de l’autre côté pour brouiller… Non ? Guerrier Amour : Dans trois jours, ma tata elle m’emmène à la mer pour me noyer. Gloire : Ça vous fait pas mal à la tête de glandouiller vingt-quatre heures sur vingt-quatre ? Beauté : Hé ! Hééé ! J’suis pas une spécialiste, mais, à mon avis, là, vous allez mourir, hein ! Citation de la quinzaine : Ben si, si c’est l’même volume sonore, on dit « équidistant » […] S’ils sont équidistants en même temps que nous, on peut repérer le dragon par rapport à une certaine distance. Si le dragon s’éloigne, on s’ra équidistant, mais ça s’ra vachement moins précis et… et pas réciproque. Ingénieur Amour : La joie de vivre et le jambon, y’a pas trente-six recettes du bonheur ! Gloire : On se fait couper les deux bras, on revient vous voir et 5 minutes après on retourne se mettre sur la gueule ! Mettez-vous à la place des ennemis, c’est désespérant. Beauté : Il faut pas respirer la compote, ça fait tousser. Citation de la quinzaine : C’est moi qui remporte le tour. Quand on remporte le tour à Sloubi, on a quatorze solutions possibles : soit on annule le tour ; soit on passe ; soit on change de sens ; soit on recalcule les points ; soit on compte ; soit on divise par six ; soit on jette les bouts de bois de quinze pouces, ça c’est quand on joue avec les bouts de bois ; soit on se couche ; soit on joue sans atouts. Et après y’a les appels : plus un ; plus deux ; attrape oiseaux ; régoudon ; ou chante Sloubi. […] Comme vous êtes second, vous avez plus que dix-neuf solutions possibles : soit vous passez ; soit vous sciez en deux les cinquante poutrelles de trente pieds, mais ça c’est quand on joue avec les bouts de bois. Sinon c’est les relances : doublette ; jeu carré ; jeu de piste ; jeu gagnant ; jeu moulin ; jeu-jeu ; joue-jeu ; joue-joue ; joue-jié ; joue-ganou ; gagnar ; catakt ; tacat ; cacatac ; cagat-cata et ratacat-mic. Ou : chante Sloubi. Nous, on va faire que chante Sloubi. Rôdeur Amour : Vous êtes marié, comme moi ; vous savez que la monstruosité peut prendre des formes très diverses. Gloire : Moi une fois, j’étais tellement bourré que j’avais l’impression de me faire attaquer de tous côtés, j’me défendais, j’me défendais… En fait, j’étais dans un pâturage, j’ai tué 76 chèvres ! Beauté : Si ça peut m’éviter de chlinguer du cul, je peux bien me tremper une ou deux fois par an. Citation de la quinzaine : C’est pas moi qu’explique mal, c’est les autres qui sont cons ! Toubib Amour : Mon frère, il peut pas aller à l’école. Quand on lui explique un machin technique, il s’évanouit. Gloire : Non, moi j’crois qu’il faut qu’vous arrêtiez d’essayer d’dire des trucs. Ça vous fatigue, déjà, et pour les autres, vous vous rendez pas compte de c’que c’est. Moi quand vous faites ça, ça me fout une angoisse… j’pourrais vous tuer, j’crois. De chagrin, hein ! J’vous jure c’est pas bien. Il faut plus que vous parliez avec des gens. Beauté : J’estime que si on avale l’équivalent de son poids en viande deux fois par jour, il ne faut pas s’étonner de ne pas pouvoir mettre un pied devant l’autre sur un champ de bataille. Citation de la quinzaine : Dans la vie, j’avais deux ennemis : le vocabulaire et les épinards. Maintenant j’ai la botte secrète et je bouffe plus d’épinards. Merci, de rien, au revoir messieurs-dames.

Quelques citations

Nos remerciements

Au risque de se répéter… Ça faisait longtemps qu’on n’avait pas pondu un pavé de remerciements :). Faut dire que derrière ce flot de n’importe quoi, il y a pas mal de monde en coulisse !

Merci donc à nos rédacteurs invités de cette édition : Sial pour sa présentation de SC2, Ehury pour avoir fini les guides de raids sur les paires de DS à temps et Seropram pour son roman sur Pamela Blancgazon.

Pour la partie graphique et belles nimages, merci à Sial, Gralus et Moxxie.

Pour la partie sonore, merci Gralus (et Twitwi un peu quand même, passez pas devant la star #EricAntoine).

Pour l’interview, dans l’ordre d’apparition ou presque : Kuoun, Nfinit, Tarya, Kortex, Seropram, Baron, Koma, Jabura, Dwoua, Lithium, Niskae, Ehury, Gralus, Unenuie, Gluck, Heaven, Eben, Xirnyus, Gruh, Rasforo, Teeward, Olvirë, Sok, IDestinia, Tcherenkov, Janelia, Oneïs, Silaë, Caëly, Lokart, Satanael, Yorgl, Silver’h, Ryok, Oloerin, Gonrak, Sanf, Foxysama, Kobeom, Zeck et Kender. Merci encore de m’avoir suivie dans ce petit délire :). On refait ça vite !

Un petit mot pour les guildes Cookies & Crumble, S’enflamme et Wildcorp : merci beaucoup pour votre super accueil chaque fois que l’on vient flooder vos forums et votre participation toujours en nombre et avec enthousiasme à nos débilités ;). Si vous voulez vous aussi avoir le privilège que Twitwi pourrisse votre forum, laissez-nous un petit com’ ou un MP ou même un /w IG !

Un petit clin d’oeil à IDestinia qui fait partie de ceux qui secouent la communauté francophone :).

Et enfin, merci à nos guildoux, les Solaris, les best of da best ;)… Bougez-vous le croupion pour venir prendre une bière en Belgique en fin d’année !

Vos journalistes préférés
Twitwi et Kender